Essa não falha

Tirinha

Tirinha

Dom Casmurro na Rede Social

Ilustração de Beatriz Carvalho

Urgente!!! Grande descoberta!!!

Tá tudo explicado: 

descobri porque estou engordando.
É o shampoo! 

No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".
 

Agora vou só usar detergente de louça. 

Diz assim no rótulo: "Elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível remover.

A espera da 6ª-feira

Ai vem ela....

Ai vem ela....

Ai vem ela....

YES, é 6ª feiraaaaaaaaaaaa!!!!

Bom Fim de Semana!!!

TODAS AS MULHERES (E HOMENS) PRECISAM LER...

Bunda mole é ?

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor..

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir..

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo.

Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.

Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou.

Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada.

Foi para uma academia e malhou duas horas.

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho.

Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.

Pacientemente não atendeu.

E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

Novos Ditados

Está na hora de modernizarmos nossos ditados!! Sob pena de descobrirem a nossa idade...

A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem discada é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro e lento.
Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Core Due lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com discada.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com.
Um é pouco, dois é bom, três é chat.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

Como pedir pizza em 2010

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Linclon Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa.
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que o senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O senhor consultou o site 'Receitas Gourmandes ao Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27min, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí minha sugestão.
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$ 49,99.
Cliente: Você que o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga! O senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso.
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%&@?#>/%#!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar. Não se esqueça de que o senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso. Não, espere. Não se esqueça dos 2 litros de Coca-cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12 nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessaos diabéticas.
Cliente: Aaaaaaahhhhhhh! Vou me atirar pela janela!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

1º de Abril - Dia da Mentira

Tudo começou no século 16, com a mudança para o calendário gregoriano, que trocou a comemoração do Ano Novo para 1º de janeiro (antes era comemorado entre 25 de março e 1º de abril, o primeiro dia da primavera na Europa). É claro que, no início, a confusão foi geral, já que os meios de comunicação ainda não existiam. Não havia rádio, televisão, nem mesmo jornal, pois a invensão da imprensa só aconteceu muitos anos depois.
O dia 1º de Abril ficou conhecido como o Dia da Mentira, por força das brincadeiras feitas com a intenção de provocar hilariedade. Surgiram, então, as brincadeiras (que os franceses denominavam de plaisanteries) em todo o mundo, como a da carta que se mandava por um portador destinada a outra pessoa, na qual se lia: Hoje é primeiro de abril. Mande este burro pra onde ele quiser ir.
Eram distribuidas cartas convidando amigos para assistirem ao enlace matrimonial de pessoas que nem sequer se conheciam, mencionando a igreja, o dia e a hora em que seria celebrado o suposto casamento.
Vejamos alguns primeiros de abril pregados pela imprensa mundial, conforme relata a revista Isto É, de 08/04/1998:
1. A África do Sul comprou Moçambique por US$ 10 bilhões. O anúncio do negócio fora feito na Organização das Nações Unidas pelo presidente sul-arfricano Nelson Mandela. Deu no jornal Star, de Johennesburgo.
2. A Rádio Medi, de Tânger, no Marrocos, noticiou que o Brasil iria participar da Copa do Mundo porque o dinheiro da seleção seria usado na luta contra o incêndio em Roraima.
3. A minúscula república russa Djortostão declarou guerra ao Vaticano. Motivo: arrebatar o título de menos Estado da Europa. Para tanto, ele teria doado 6 metros quadrados de seu território a uma república vizinha. Isso tudo de acordo com o jornal Moscou Times.
4. Diego Maradona, ex-capitão da seleção argentina de futebolm é o novo técnico da seleção do Vietnã. Deu nos principais jornais vietnamitas.
5. Ao deixar o Senegal, o presidente americano Bill Clinton seria acompanhado de uma comitiva formada pelos primeiros 50 senegaleses que fossem à embaixada para pedir visto de entrada nos EUA. Assim informou o jornal Le Soleil, do Senegal. Centenas de Senegaleses acreditaram na mentira e correram para a embaixada americana.
Noticiando o falecimento de Maurício Fruet, ex-prefeito de Curitiba e ex-deputado federal, a revista Isto É, de 09/09/1998, informou que ele era considerado o parlamentar mais brincalhão e espirituoso que passara pela câmara dos Deputados. Um exemplo: convocou uma falsa reunião de todo o secretariado do então governador Roberto Requião no dia 01/04/1990 (havia 15 dias que Requião tomara posse). Os Secretários, sem entender nada, passaram toda a madrugada no palácio Iguaçu. De manhã. Fruet fez chegar a informação de que era um trote do Dia da Mentira. Tudo faz crer que as brincadeiras, originárias das plaisanteris francesas, continuem sempre a existir, graças à eternidade das manifestações folclóricas no mundo inteiro.
Mas tentei procurar alguma piada, brincadeira ou quadrinho pra colocar aqui e não achei nada realmente ingraçado para todos. Porque, sendo nos quadrinho ou nas piadas, sempre o que cai passa por uma situação ou constrangedora ou de aflição.
Nesse exemplo ao lado, ainda uma criatura sofreu mais ainda.

Também gosto de brincar, mas temos que saber distinguir as inocentes brincadeiras com algo que vai prejudicar ou magoar alguem.


Divirta-se com Moderação!!

E um divertido

1º de Abril

Façamos um Brinde às...

Pérolas do ENEM

Que me perdoem os participantes do ENEM, mas temos que reproduzir essas pérolas para começarmos a semana rindo.

'O sero mano tem uma missão...' (a loira aqui demorou pra identificar a espécime dele.)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.' (E o seu ninho provoca o que?)
' O problema ainda é mior se tratando da camada Diozania!' (Nome chique!!)
'A situação tende a piorar: os madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.' (E além de tudo, viajam pra caramba.)
' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.' (Faz sentido.)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca de peixes.' (Imagine se fosse a pesca de pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.' (Com certeza... se seu pai usasse camissinha, não leríamos isso.)
'Já está muito de dificiu de achar os pandas na Amazônia.' (E os ursos e elefantes também sumiram de lá.)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando.' (Elas foram trazidas nas caravelas, certo?)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil.' (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.' (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara")
'Isso tudo é devido aos raios ultra-violentos que recebemos todo dia.' (Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.' (Quem teria sido o fabricante? Compaq? Aplle? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas quase se indo. No dia que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.' (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está esrito 'Ordem e Progresso')
'... são formados pelas bacias esferográficas.' (Imaginem as bacias da BIC)
'Eu concordo em gênero e número igual.' (Eu discordo.)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem cerebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.' (Que droga é essa?) 'O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.' (Esse deve ter tomado uma na veia.)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.' (Incrível filosofia.)

Reforma Ortográfica em Quadrinhos

Brinde Duplo

Façamos um Brinde ao...

Consumidor

O primeiro movimento que consolidou a importância da relação de consumo aconteceu no dia 15 de março de 1962, quando o então presidente dos Estados Unidos, John Kennedy, declarou os quatro direitos fundamentais do consumidor, em discurso ao congresso americano. Em terras tupiniquins, a proteção aos direitos do consumidor ganhou força com a Constituição Federal de 1988, que citava explicitamente a questão. O grande passo, entretanto, aconteceu há 18 anos, com a sanção do Código de Defesa do Consumidor.

Façamos um Brinde ao...

Desejo

Cuidado com o que você deseja.


Este post faz parte do "Tertúlias Virtuais", iniciativa de Expresso da Linha e Varal de Idéias, que acontece no dia 15 de cada mês. Tema de Março: "O Desejo".

E o meu desejo agora, é que você escreva um comentário e volte sempre.

A gente estava fazendo tudo errado.

Finalmente descobri... como me pesar.

Todos esses anos fazendo errado. Já estou até me sentindo mais leve.

Um ótimo fim de semana a todos.